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“Tutti parlano di pace, ma nessuno educa alla pace”
Maria Montessori

Lo diceva Montessori negli anni ’30 in un’Europa che minacciava guerra.

Oggi le cose sono un po’ diverse, o forse per certi aspetti sono drammaticamente simili al secolo scorso.

Ciò che sicuramente oggi c’è di più è la possibilità di informarsi, capire e comprendere la complessità in cui viviamo e renderci conto che se c’è una speranza, quella può venire da piccoli gesti quotidiani che fanno la differenza.

 

Ma allora concretamente come si fa a educare alla pace?

Voglio lasciarti alcuni spunti: 

• Sorridi, saluta e ringrazia, il panettiere, la cassiera, chi ti lascia passare quando sei in macchina, chiunque incontri
• Osserva la natura: soffermarsi a guardare la natura…..
• Guarda negli occhi le persone: qualche giorno fa in un film un nonno diceva al nipote “Sai, quando le persone si guardano negli occhi non fanno più la guerra”, guardarsi negli occhi porta a vedere la persona, con tutte le sue fragilità e i suoi bisogni, invece di rimanere incagliati nei loop che si formano nella nostra mente.

 

E con i bambini? Essere d’esempio ed educare a questi piccoli gesti nella quotidianità insegna molto più di grandi discorsi o grandi progetti sulla pace.

Ho detto l’ovvio? Probabile.

Nonostante lo sappiamo, riusciamo sempre a mettere in atto questi comportamenti? Parlo per me stessa e dico no, a volte me ne dimentico.

Quindi credo che un promemoria ci stia bene ogni tanto per mantenere alta l’asticella della consapevolezza.

E tu? Quali altre strategie utilizzi per educare alla pace te stesso e i bambini, in famiglia e a scuola?
 

Vi siete mai chiesti che genitori volete essere in coppia?

Mi è capitato molte volte di sentire (per lo più) mamme dire di non trovarsi in accordo con il partner rispetto ad alcuni aspetti riguardanti l’educazione dei figli, o di sentirsi tutto il carico sulle proprie spalle.

Osservando la situazione e ascoltando le loro parole ciò che emerge spesso è una carenza comunicativa.

Essere genitori è qualcosa di complesso e ci sono mille carte in tavola che cambiano continuamente, perciò ha senso interrogarsi e chiedersi in quale direzione si vuole andare.

È un discorso che va affrontato in coppia, magari ancora prima di avere figli, a cuore aperto. Questo è il primo passo per allinearsi.

In questo modo c’è una mappa, una via, uno scopo che sappiamo di voler perseguire insieme e sarà più facile ritrovarsi e ritrovare la rotta quando saremo in difficoltà.

La comunicazione è la bussola che ci riporta in carreggiata quando siamo immersi nelle fatiche quotidiane.

E se ancora non ne avete parlato, ricorda che non è mai troppo tardi per aprire una conversazione che aggiunge valore e benessere alla famiglia.

 

 

Oggi vorrei parlarti di un tema con cui convivo - a volte combatto! - ogni giorno e che credo accomuni la gran parte dei genitori consapevoli: il perfezionismo.

Senti anche tu la spigolosità di questa parola anche soltanto a leggerla? O magari una parte di te ammira i genitori perfetti?
Molto probabilmente sai quanto questa attitudine sia glorificata nella nostra società ma allo stesso tempo quello del perfezionismo è un approccio che diventa spesso limitante nella genitorialità. al punto da minare la qualità della relazione con i bambini e soprattutto il proprio benessere personale, perchè non ci si sente mai abbastanza capaci, mai abbastanza esperti, mai abbastanza sul pezzo. 

Forse a volte ti sei soffermata a pensare che in realtà il perfezionismo ti aiuta ad essere un genitore di qualità, ma c’è un confine netto tra il fare del proprio meglio e il rimanere incastrate nel loop della frustrazione perchè non siamo perfette. Non trovi?

Ecco, devi sapere che su questa cosa ci ho riflettuto quasi tutti i giorni, perchè c’è una parte di me, quella che studia, che si informa, che si pone domande e sa benissimo che genitore vorrebbe essere (un genitore da manuale!) e che spesso mi fa cadere nel loop del perfezionismo. 

Ogni volta che diciamo “Voglio essere un genitore perfetto” stiamo cadendo nel loop del perfezionismo. Mi capita tutti i giorni e lo so riconoscere. Il problema in quei momenti è che mentre noi siamo impegnati a rincorrere la perfezione, che riusciamo difficilmente a raggiungere, ci facciamo carico di uno zaino pieno di frustrazione, senso di colpa, rabbia, fastidio. 

Allora ti consiglio, in quei momenti di fermarti e farti una domanda: ne vale davvero la pena? Sto davvero dando quello che vorrei nella relazione con mio figlio cercando di essere perfetta? 

Ecco io credo che sia molto più importante allora fare del proprio meglio, che significa agire meglio che si può con le risorse che si hanno in quel momento.

E questo significa che la cosa più importante per essere genitori consapevoli, è essere intenzionali.

Quando parlo con i genitori, una delle domande principali che mi viene posta è: Come gestire la rabbia?

Se stiamo lavorando in sessione 1:1, qui si apre un vaso di pandora pazzesco. 

Di fatto la rabbia, il pianto o il “capriccio” del bambino è qualcosa che ci mette particolarmente in crisi.

Se siamo con altre persone, c’è un grande imbarazzo perché sembra che non sappiamo essere dei bravi genitori.

Se siamo a fine giornata e siamo stanchi, non abbiamo la pazienza e la lucidità per accogliere questa emozione. 

La maggior parte di noi è cresciuta pensando che la rabbia va catalogata nel cassetto delle emozioni brutte, sbagliate, negative che non si devono provare o che devono far sparire in fretta.

Come ci sentiamo davanti alla crisi di un bambino, dice molto di più sul nostro rapporto con le emozioni che con il suo. 

Al contempo, nessuno come i bambini, sa metterci di fronte a noi stessi.

Oggi ti invito a fare questo esercizio: di fronte ad una crisi del tuo bambino, rivolgi lo sguardo dentro di te.
Cosa trovi?

A volte basta porsi una domanda giusta e accadono magie.

Spesso sento genitori (per lo più mamme) che dicono “Prima di tutto vengono i miei figli”.

Ne sei proprio sicura?

In questo modo ti trovi a dedicarti a tutto ciò che ruota intorno ai figli e alle routine come in un loop.
A forza di credere che prima di tutto ci siano gli altri, rischi di dimenticarti di te stessa.

 

Te ne puoi accorgere nel momento in cui inizi a dire “Sono satura”, “Non ne posso più”, “Sono esausta”, “Sono sfinita”.

Ti renderai conto che quando ti senti svuotata e scarica, sarai più facilmente irritabile, nervosa, scontenta. Ed è così che inizia un circolo viziosa dal quale è difficile uscire.

Una caraffa vuota non può riempire nessun bicchiere.

Ma allora come si fa?

Si può partire dal linguaggio, per esempio, dicendo “Io sono la persona più importante della mia vita”.

Si può continuare con piccoli gesti quotidiani.

Non è egoismo, è cura di sé.

La vera rivoluzione è un genitore che si mette al primo posto!

 

“Mammabrocca versò molte lacrime. Una quantità di lacrime che avrebbe potuto riempire il letto di un fiume. Eppure, non riuscì a riempire se stessa. Perché quel mare di lacrime scivolò via da tutte le crepe che aveva collezionato nel tempo. Mammabrocca non ce l’aveva più fatta a mantenersi tutta intera: si era rotta, e così com’era, non poteva più riempire nessuno”.
Valeria Da Pozzo

“Faccio fatica a gestire le crisi quando si arrabbia e urla”
Ecco perchè devi partire dal tuo benessere quando tuo figlio è in crisi. 

Quando i bambini entrano in crisi, spesso capita che manifestino il loro sentire con pianti e urla. In quei momenti tutta la tua attenzione va sul bambino.

Come faccio a calmarlo? Perchè non la smette? Ma se non è successo niente perchè fa così?

Ci si affanna nel tentativo di trovare risposte e soluzioni per arginare la crisi, per farla terminare nel più breve tempo possibile. 

Il bambino piange, e tu ti infastidisci sempre di più. E più i minuti passano, più la situazione sembra degenerare.

Magari ti trovi al supermercato, e hai gli occhi delle altre persone addosso.

Oppure sei a casa, e l’altro tuo figlio inizia a piangere seguendo l’onda del fratello.

O ancora, stavate per uscire per andare all’asilo e poi al lavoro e questo sta ritardando tutto. 

Il fatto è che siamo abituati a focalizzarci sull’esterno: sul bambino, sul suo comportamento, su chi ci circonda e su cosa potrebbe pensare, su tutte le cose che dobbiamo fare. 

Quando invece la prima cosa da fare, quella più efficace e fruttuosa, è osservare cosa questo muove dentro di noi. 

Cosa genera in me? Come mi fa sentire? 

Perché dalla relazione che ho con il mio sentire dipenderanno la durata e l’esito di quel momento di fatica.

Ed è chiaro che in questa equazione, se in partenza siamo stanchi, frustrati, nervosi, a cascata sarà tutto più complicato. 

"Mammabrocca versò molte lacrime. Dieci, cento, mille. Una quantità di lacrime che avrebbe potuto riempire il letto di un fiume. Eppure non riuscì a riempire sè stessa. Perchè quel mare di lacrime scivolò via da tutte le crepe che aveva collezionato nel tempo. Mammabrocca non ce l'aveva più fatta a mantenersi tutta intera: si era rotta, e così com'era, non poteva riempire più nessuno"
da Mammabrocca di Valeria da Pozzo

E siccome so che quando dobbiamo guardarci dentro, molti iniziano a sudare freddo, ho lavorato in modo certosino per offrirvi degli strumenti efficaci e concreti per lavorare sul vostro benessere di adulti, prima di guardare al bambino.

Ne parliamo ampiamente negli workshop, nelle consulenze 1:1 e nei gruppi di confronto tra genitori. Puoi contattarmi via mail o fissare una call conoscitiva per capire quale format può esserti d’aiuto.